Магазин
Најгора ствар коју можемо рећи након свађе
Без обзира колико се слажемо са партнером, догађа се да с времена на време "упаднемо" у сукобе или жестоке свађе. Када те расправе постану узавреле, јављају се бес и љутња. У таквим ситуацијама, често покушамо да изгладимо ствар и користимо реченицу "нисам хтела/хтео да те повредим", тврде стручњаци и напомињу да управо ова уобичајена флоскула има више штете него користи за везу.
Када интимни партнери науче одговарајуће вештине за решавање сукоба, они могу да расту из сваке своје свађе и могу да постану бољи у прихватању разлика. Догађа се да парови покушавају да разреше своје разлике, али ипак их не успевају да превезиђу и прихвате. Тада, оправдавају своје хировито понашање окривљујућу оног другог.
Реченица коју многи од нас у таквим околностима користе - "нисам хтела/хтео да те повредим", не пије воду, јер другој страни звучи као да говоримо:
- "Само сам био љут. Нисам мислио оно што сам рекао. Зашто то схваташ тако лично".
- "Само зато што сам рекао те ствари не значи да не можеш да ми опрстиш".
- "Никада нисам намеравао да те тако повредим. Када ме изазиваш, не могу тад себи да помогнем".
- "Превише си осетљив".
- "Претерујеш. Никад нисам рекао ништа тако лоше", пише Јоур танго.
Искрено и отворено разговарати, заједничким снагама приступити решавању проблема
Ако смо вољни да признамо да смо у жару одлучили да своје потребе ставимо изнад потреба партнера, требало би да будемо искрени у томе. Та одговорност даје партнеру право да се осећа љутито, уместо да се од њега очекује да нам опрости јер "нисмо хтели да га повредимо". У "продуктивном сукобу", партнери се не претварају да су невини, нити покушавају да окриве другог за нападе и поништавање.
Схватају да су драму између њих највероватније изазвале речи, говор тела и изрази лица који су можда открили нешто несвесно или неразјашњено. Такви парови помажу једно другом да дођу до корена проблема и разговарају на следећи начин:
- "Рекао сам ствари које немају везе са тобом, моје реакције су биле ван граница".
- "Када се свађамо једноставно не видим како је теби. Зато је ово погрешно и треба ми твоја помоћ".
- "Побесним и само желим да те повредим, а то не чини добро ником од нас".
Психолози наглашавају да успешни парови помажу једни другима да израсту у најбољу верзију себе и не служе се методама окривљивања, "набијања кривице". Само заједничким снагама, искреним разговорима и чистим емоцијама можемо учинити нешто добро за нашу везу, али и за себе.
