Први утисак (не) вара: Људима се допадамо много више него што мислимо, кажу научници

Човек често има проблема са самопроценом, што је сасвим разумљиво, јер је свакоме тешко да буде поптуно објективан. У зависности од ситуације и особина личности, многи од нас потцењују или прецењују сопствене вештине. Ипак, неке студије су показале да већина има тенденцију да лоше процени колико се допадамо другим људима, не само при првом упознавању, већ и месецима након познавања.

Шармантнији сте него што мислите

Иако много људи можда има превише самопоуздања (толико да постају арогантни), већина нас је упозната са осећајем да нисмо оставили добар утисак када некога упознајемо. Често ћемо се потрудити да представимо најбољу верзију себе, да би нас друга страна прихватила, а после ћемо преиспитивати шта смо урадили и рекли, да ли смо заиста оставили позитиван утисак...

Ово није изненађујуће, јер је човек друштвено биће и прихватање од стране средине у којој се налазимо је неопходно за наш опстанак. Међутим, истраживања су показала да би требало да више верујемо себи, јер се другима углавном допадамо много више него што мислимо.

За експеримент који су спровели истраживачи са три различита факултета је окупљена група волонтера, који су имали задатак да се упознају и ћаскају. На крају, научници су сваког учесника замолили да оцени колико су им други посетоци били симпатични, па затим да покушају да погоде како су их оценили други.

Резултати су показали да "када се људи први пут сретну, не виде сигнале да се другима допадају. Оба учесника у разговору су веровала да им се друга особа више допадала, него што су се они допали њој," навели су аутори за "Јејл њуз".

Другим речима, претерано анализирамо друштвене интеракције и претпостављамо најгоре, за шта су стручњаци закључили да представља врсту механизма одбране ("Ако већ знам да му се не свиђам, то ме неће повредити!").

Није само до првог утиска

"Људи систематски потцењују колико их њихови саговорници воле и колико уживају у њиховом друштву. То је илузија коју називамо 'празнина у допадљивости'", пишу истраживачи у чланку за "Харвард бизнис ривју", у коме се наводи на десетина сличних истраживања о људским реакцијама.

Овај јаз у допадљивости наводно може да се задржи и прожима кроз различите односе, а може и да траје дуго након што се први разговори заврше. На пример, у једној од студија, чланови тима који су радили заједно шест месеци су још увек показивали велики јаз у допадљивости, наводе научници.

Како да затворимо јаз у допадљивости

Истраживачи нуде једноставну технику којом можемо да сузбијемо овај осећај:

Сконцентришите се мање на себе, а више на друге људе.

Покушајте да усмерите пажњу на свог саговорника, будите истински радознали, постављајте му више питања и заиста слушајте њихове одговоре. Што сте више усредсређени на другу особу, а мање на себе, то ће ваш разговор бити бољи и мање ће се ваш ум окретати ка свим стварима за које мислите да нисте добро урадили.

На тај начин ће саговорник да се осећа задовољно, јер смо били добар слушалац, а себи ћемо умањити бригу и спречити (углавном нетачну) самоанализу.