Зашто неке ствари схватамо исувише лично

Када су научници анализирали активност 37 учесника који су гледали видео снимке у којима су људи износили позитивне, негативне или неутралне изјаве о њима, остали су запањени колико је критика повредила све. То је заправо само показало да нико не воли да буде критикован. 

Критика је неизбежан део живота, а прихватити разумне негативне повратне информације без претеране реакције је животна вештина. Доживети критику без примања срцу, осим што је избегнуто осећање повређености или посрамљености, на овај начин се спречева ескалација односа. Насупрот томе, ако мислимо: "Повредио си моја осећања, па ћу ти ја узвратити", подстичемо сукоб и бол.

Зашто људи схватају ствари лично

Природно је да бринемо о томе шта други мисле о нама, али не до те мере да нас то омета. Узроци зашто ствари схватамо лично потичу из разних фактора:

Недостатак поноса или самопоуздања један је од главних разлога због којих неко ствари схвата лично. Запослени који имају самопоуздање и поносни су на посао који обављају, биће сигурнији и стога немају разлога да све схватају лично. Понос не само да нас тера да бринемо о томе како нас други виде, већ и обликује како видимо себе - желимо да се осећамо добро у вези са собом и да се други угледају на нас, да нам се диве и разумеју нашу вредност. 

Друштвени перфекционисти су људи који су превише забринути за испуњавање стандарда за које верују да други очекују од њих, док у стварности та очекивања највероватније не постоје. За друштвене перфекционисте, преузимање овог притиска и ослањање на та фиктивна очекивања може изазвати велики стрес. Друштвени перфекционисти чешће схватају ствари лично јер се држе веома високог стандарда и стално се осећају као да не успевају да испуне своја перципирана нереална очекивања.

Замка перфекционизма: Нереални стандарди могу довести до акнсиозности и депресије

Уколико људи нису у стању да буду асертивни често схватају ствари лично. Асертивност је способност да тражите оно што желите или вам је потребно и да можете рећи "не" ономе што вам не служи. Такође је важно бити асертиван и на радном месту. Они који су у стању да искористе моћ асертивности почеће више да цене себе, схватиће своју вредност и постати сигурнији у своје изборе, и на крају ће моћи да се одупру сувише личном прихватању ствари.

Овакве особе можда пројектују сопствене сумње и несигурности на друге људе. Када некога нешто из разговора погоди, то може бити зато што се осећа инфериорним или неадекватним, и као резултат тога, мисле да и они око њих сумњају у њихове способности. На пример, ако се осећате неадекватно јер сте једина особа у просторији без менаџерске титуле, бићете критични према себи и сматрате да и они око вас мисле исто као и ви. У стварности, ви сте ту јер заслужујете и зато што имате нешто изузетно да понудите.

Часопис "Сајколоџи тудеј"(Psychology today) даје предлоге како да ојачамо, али и протумачимо критичара, било да је то шеф, свекрва, радознали комшија или неко кога волимо и коме верујемо.

1. Ко говори? "Да ли бисте пили воду са планинског извора једнако као из баре испод контејнера? Наравно да не, зато што је извор битан. Иста ствар важи и за критику. Да ли критика долази од некога кога волите и кога поштујете? Или је то неко познат по томе да говори са суптилношћу чекића", каже психолог Елен Хендриксен. Критика ће боље бити прихваћена од некога коме се верује, у односу на ситуацију када неко непознат виче на вас из аутомобила у покрету. Разматрање извора критике помоћи ће да се одлучи које повратне информације се примају са резервом, а које се узимају к срцу. 

2. Дати критичарима још једну шансу, али не неограничен број шанси. Људи понекад говоре лоше ствари, које често или нису истините или их говоре без икаквог филтера. Могу некада рећи нешто критично или увредљиво, али ако се то дешава изнова и изнова, то више није грешка, то је образац. "Критикујте ме једном, то је на вама. Критикујте ме двапут, то је на мени. Али ако сте више пута вређани без извињења или признања од особе да вас је повредила, време је да проговорите и/или ограничите контакт", сматра психолог. 

3. Постоји линија једнакости између преосетљивости и перфекционизма. Појединци који ствари схватају лично често се јако труде да буду беспрекорни или одлични, управо да их нико не би критиковао. Када добију негативну повратну информацију, чини се као да се поруши све за шта су толико радили. Схватање да сте добри такви какви јесте, захтева време и труд. Уколико је неко повређен у прошлости, можда је преосетљив на коментаре који подсећају на претходна искуства. Свака критика која изазива старе боли повређује, али би требало то и освестити и радити на превазилажењу тих искустава.

4. "Требало је да кажем..." Будите искрени према себи када поново креирате сцене у својој глави. Сви смо искусили да нас грде или критикују, а ми сатима касније смислимо добар одговор који бисмо волели да смо рекли у том тренутку. Понављамо сцену у својој глави, маштајући о ономе што бисмо желели да се догодило уместо онога што се заправо догодило.

Ова понављања у глави у неким случајевима могу бити од велике помоћи, али у другим случајевима може бити проблематично. Студија са Државног универзитета Луизијане пронашла је директну везу између тога колико често људи поново замишљају сцене које су се догодиле и прикривеног нарцизма. Прикривени нарцизам је мешавина рањивости и самозаокупљености у исто време. Ако то радите да бисте себе умирили и оснажили, наставите. Уколико то радите да бисте доминирали својим замишљеним непријатељем, размислите о испробавању здравије стратегије суочавања.

Једна зен мудрост каже: "Ако ти говоре жучно, ти утихни као напрсли гонг. Неузвраћање је знак слободе." Када се осећате повређено или лоше због нечијег поступка, прво би се требало смирити. Затим покушати да добијете објашњење за понашање од особе која је изазвала лоша осећања, дајући јој до знања како су речи и поступци утицали на вас. Покушати да се оствари добра комуникација и разумевање са том особом. Уколико сте уверени да поред свог труда, особа не може да вас поштује, да упорно прави сцене због којих се осећате лоше, или вас лично напада, непрестано омаловажава, онда је ипак у питању злостављање и неопходно је да добро размислите о будућем односу.